The best

Die besten Witze:

Beim Buchstabierwettbewerb:
"Hans, buchstabier bitte: 'Opa'."
"O-P-A, Opa."
"Sehr gut. Maria, buchstabier bitte: 'Oma'."
"O-M-A, Oma."
"Wunderbar. ... Und jetzt du, Murad, buchstabier mal: 'Rassendiskriminierung'."


Im Deutschunterricht:
Die Lehrerin: Achmet, sag mal einen Satz auf Deutsch.
Achmet: Mein Vater hat Dönerbude.
Lehrerin: Sehr gut. Und Jetzt stell mal eine Frage auf Deutsch.
Achmet: Mein Vater hat Dönerbude, verstehst du?


Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...
Lehrer: "Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!"
Der erste: "Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren. "
Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
Der dritte: "alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is voll scheisendreck alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem klasse, und isch bin krass einzige Türke!"
Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!"
Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ey Ali, was los?"
Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin."
Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?"
Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"


Kommt ´ne Frau beim Arzt...


Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250,00 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500,00 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750,00 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"



Geht ein Ossi mit seinem Sohn in den Wald um ihm die Tiere zu zeigen.Sie steigen auf einen Hochstand.Der Vater schaut mit seinem Fernrohr nach links und sieht eine nackte Frau.
Der Sohn schaut mit seinem Fernrohr nach rechts und sieht 2 Füchse.
Sohn: "Baba guck ma, figgse! figgse!"
Vater: "Nu! Abor nur wenn de s dor Muddi net sachst."



Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!“
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“
"O.K.“, sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder .... "Nur außergewöhnliche Fälle!“, sagt Petrus.
"Kein Problem“, sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“
"O.K.“, sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.“
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus!
"Kein Thema“, sagte der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...“


Würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße hättest?"
"Nein!"
"Warum kaufst Du Dir dann einen BH?"


Zwei Wessis und ein Ossi sitzen in der Sauna.
Plötzlich klingelt ein Handy. "Das ist meins", meint der erste Wessi "ich habe es mir gleich mit meinem Herzschrittmacher einpflanzen lassen." Er geht raus, um zu telefonieren.
Nur kurze Zeit später klingelt wieder ein Handy. Diesmal meldet sich der andere Wessi: "Das ist mein's ich habe es mir in eine Bauchfalte operieren lassen". und geht raus um zu telefonieren.
"Mist" denkt der Ossi "die haben Herzschrittmacher und eingepflanzte Handy's und was hab ich nüscht!" Er überlegt und geht dann auch aus der Sauna. Als er kurze Zeit später wieder rein kommt haben die Wessis ihre Gespräche beendet. Verwundert zeigen sie auf einen Meter Klopapier, der dem Ossi aus dem Po guckt: "Was hast Du denn da?"
"Ich habe gerade ein Fax bekommen!"